Пять золотых правил для выживания связей отношения
Это очень легко для снежка в отношениях. Одна минута, которую вы счастливо едите мороженое в постели вместе - следующий, вы ссорились каждый день.
Это жесткий рисунок, чтобы сломаться. Каждая попытка поговорить превращаться в чешувленную точкообменную матч, где щебаты бросаются с небольшим беспокойством для последствий. На фоне всей враждебности и перекрестного огня трудно ловить дыхание или увидеть свет на горизонте.
"Проблема с грубой патчм, если вы не работаете над ним, она просто становится грубой и грубой," Говорит брачный советник Рэйчел Sussman.
Вот почему - при условии, что ваши отношения в противном случае здоровые и не оскорбительные - жизненно важно остановиться и взять на себя сток, если вы хотите длиться расстояние.
здесь Есть пять стратегий, которые испытывали отношения отношения к тому, чтобы получить партнерство обратно на путь. Они могут не работать, но, по крайней мере, они помогут вам оба паузе приостановить для мысли и повторно повторно коснитесь своего эмпатии.
Это может звучать очевидно, но в жаре аргумента, наша способность слушать Разрешено.
Так, если вы и ваш партнер провели последние несколько месяцев, сражающихся, вы вполне можете забыть, что самые большие опасения друг друга в отношении отношений.
Верните его К основам и сделать это очень понятно для вашей другой половины, что вас беспокоит, предлагает брачный терапевт Шерри Аматенштейн.
"Вы можете подумать, что вы общались, но ваш партнер, возможно, не действительно слышал:« Она рассказывает Нью-Йорк Таймс.
"Исследование показывает, что люди слышат только от 30 до 35 процентов того, что им говорят, потому что мы так полны« я собираюсь сказать это им ».
Юлия Крэртье, консультант на основе Великобритании, соглашается с тем, что прозрачный разговор является ключом.
«Люди приходят со всеми видами проблем, но общие для большинства из них - это то, что они не слушать один ано Или они не могут выразить то, что они хотят, - говорит она опекуна, о ее клиентах.
отложил блок времени, чтобы говорить об абсолютной истинеВаш партнер - и наоборот - без прерывания, точкой оценки или страха перед судом.
Вооруженные знаниями того, что друг друга хотят, вы можете построить более четкую картину дороги вперед. У вас будут основы построить план того, как вы двое можете улучшить свою динамику.
Если это невозможно на основе того, что выходит из вашего разговора, по крайней мере, вы знаете, что вы его все ,
Понимание того, что мы все адаптируемся и развиваемся в ходе долгосрочных отношений, является ключом к навигации по шерохому патчем.
«Мы все смещаемся и изменяем», - говорит психотерапевт отношений PAM за кадры. «Когда один партнер подвергается воздействию вещей в мире, который заставляет их расти определенным образом, и другой партнер не пришел на поездку, вы можете проснуться и обнаружить, что вы спите с незнакомцем».
вместо того, чтобы увидеть эти изменения в качестве смерти вносящегося в отношениях на отношениях, лучше принять их и просматривать их как еще один поворот в бесконечной дороге.
Задвижеры говорят, что это действительно помогает, когда Пары понимают, что - широко говоря - их проблемы не являются уникальными, но что-то все в долгосрочных отношениях должны противостоять и адаптироваться к.
Сам факт жизни означает, что никакие отношения не могут оставаться одинаковыми в течение времени.
Те, кто может катиться с турбулентностью, и вернуть веру, что последующие до падения, скорее всего, увидят их отношения.
"Все мы, возможно, имеют два или Три важных отношения в нашей жизни - и часто с одним и тем же человеком, - говорит закидцы.
Недостаток секса - это общий предупреждающий сигнал в проблемных отношениях, но Физики L близость простирается далеко за пределы того, что происходит в постели.
"Touch воспроизводит решающую роль в создании и повышенной любви, - объясняет профессор Философия Аарон Бен-Зев. «Люди чувствуют себя более удовлетворены в отношениях, в которых физическая привязанность является значительной частью».
От объятий, чтобы держать руки, это маленькие жесты, которые подсчитаны; и не обращать внимания на нихОбычно вычисляет точку, в которой отношения начинают разрушать.
"Многие люди в несчастных отношениях говорят, что они не могут вспомнить, когда они перестали целоваться в приветствиях и прощание, это просто проскальзывает без усилий, - говорит психолог Доктор Саманта Родман. «Когда вы найдете время, чтобы охватить зрительный контакт со своим партнером и поцеловать их, он показывает, что вы приоритете приоритете к вашим отношениям даже во время самых загруженных утра или вечеров».
Даже если вы в ярости с вашим партнером И все ваши инстинкты говорят вам иначе, вы должны попробовать добраться до них - физически - как вы пытаетесь возродить вашу связь.
«Когда ваши отношения на грани окончания, последнее, что вы Хотите сделать, это прижиматься друг к другу или шепот, сладкие ничто в ухо друг друга, «Терапевт Аарон Андерсон говорит о почве Хаффингтона.
», но в любом случае сделайте это. Да, когда ваши отношения в беде, показывая Привязанность чувствует принудительное и роботизированное. Но если оно чувствовало себя естественно, вы бы это сделали уже.
"Ваши отношения процветают на привязанность и любви, и вы хотите добраться до точки, где он начинает чувствовать себя более естественным. Отправьте своего партнера, этот Sappy Text или отправьте цветы на работу. Они будут знать, что это вынуждено, но они обычно ценят жест.
Уормтируют пары, могут все слишком легко наращивать длинный архив воспринимаемых незначительными.
Они могут погребать Точное время, которое еще одно сказано что-то обильное, и что было сказано. Они знают, когда другой человек пропустил особый случай, или пришел домой поздно или не смог был добрым и отзывчивым во время кризиса.
когда Отношения идут на юг, пары вытаскивают эти случаи и бросают их боеприпасами в своих аргументах.
Это утомительно и непродуктивнее, чтобы перейти на то же землю снова и снова, говорит, что отношение терапевта доктора Лизы Firestone.
"Когда пара вступает в терапию, они часто наполняются жалобами на своих партнеров:« Она рассказывает психологию сегодня.
«Трудности и динамикиСтали настолько сложными, что трудно разобраться по многим преступлениям, о которых они обвинили друг друга. Скорее всего, в большинстве случаев обе стороны правы, и оба ошибаются.
"Таким образом, моя первая часть совета к парам просто проста, бросьте его. Остановите свою вину и начать брать на себя ответственность за Собственные действия. Для того, чтобы решить реальные вопросы, это полезно отказаться от случая, которые вы давно говорили, обратитесь к своей части проблемы и запускают свежие с чистым сланцевым. «
Взять на себя ответственность за ваш Роль в отношениях и конфликтах у вас сложно - но это намного лучше, чем позволяя обижаться на разрывах.
"Ошибка токсична для любых отношений", "Life Coach Kali Rogers рассказывает суета. >
«Единство и доверие - это то, что делает отношения устойчивыми, и обвинять в значительной степени уничтожать любой шанс либо».
, имея большие ожидания отношений, не обязательно плохо. Но он может стать коррозией, если вы судите, что ваш партнер не соответствует этим стандартам.
Это может привести к разочарованию и пассивной агрессии; Ни из которых не работают, чтобы переместить ваши отношения в восходящей траектории.
В этом типе сценария вы или ваш партнер, скорее всего, в конечном итоге вступит в растерянный и удивляясь, что на Земле неверно.
Возглажись на неудачные ожидания, не выражая то, что они «передают недовольство, не предоставляя партнера четкой информации о том, как решать основную проблему», - «Джеймс Макнульти, профессор психологии во Флорида государственный университет, который недавно провел исследование в роли ожидания В браке.
Команда Mcnulty обнаружила, что молодоженов, которые смогли открыто говорить об их ожиданиях друг друга, и как они хотели, чтобы они были выполнены, были намного скорее всего, были счастливее, чем те, кто прибегал к сарказму И враждебные шутки, чтобы выразить свое разочарование за неудачные ожидания.
вместо того, чтобы разблокировать вопросы о ожиданиях, имеют конфликтыЧто вам нужно обсудить их, говорит психолог Terri Orbuch.
"Если у вас нет конфликтов, вы не говорите о важных проблемах в ваших отношениях», - говорит она. < P> «У вас есть и ваш партнер отдельно написать все две лучшие ожидания для ваших отношений (т. Е. Как вы думаете, что ваш партнер должен относиться к вам; ваши выключатели сделки) ... эта простая деятельность позволяет парам видеть, что важно для друг друга. Если Ваш партнер не знает о ваших ожиданиях, как они могут встретиться с ними? »
Убедитесь, что вы не отклоняете или унижаете свои собственные потребности в этом процессе.
" Это важно Иметь здоровые ожидания, которые отражают вашу собственную ценность и направляют вас к взаимодействию, что позволяет для интимного соединения », - говорит социальный психолог Тереза Э. Дидонато.
" Это может быть возможность для разговора между вами и вашим партнером О чем и не работает, чтобы увидеть, что ваши отношения могут приблизиться к (оба) ваших ожиданиях ».
Прочитайте Подробнее: 5 вещей.
комментариев